PELADA

sempre teve dinheiro, roupas,
conheceu o estrangeiro,
mas ela sempre teve medo de olhar no espelho
e ver o lado de dentro.
a imagem invade,
o interior não lhe cabe,
um dia se viu pelada de amigos,
foi quando perdeu os colares
e apanhou dos sentimentos,
se libertou de qualquer momento vulgar,
tarde de mais, pra quem viveu só de maquiagem
teve vários principes,
até perder a carruagem.
vive só,
mas agora aprendeu a ser menos pior,
e as vezes até um pouco melhor,
mas sem mentiras.

ME VI DE LONGE

Eu não tenho totalmente nítido, as vezes a imagem se fazia um tanto quanto embaçada, era tudo muito claro, com leves tons ocre!

Eu sai de mim, o "exit" era na cabeça, eu via que meu corpo aos poucos chegava ao chão e eu não tinha forças para segura-lo, e não me era paupável, como se eu jaá não fosse esse ser capaz de segurar uma maça que fosse.

Quando eu já me fazia imobilizado e totalmente fora daquilo que antes achava que era eu, não compreendia, tentei me balançar, uma esperança mimada, achei que ao menos fosse me ver de olhos abertos, eu, ou aquilo que eu já formava e que não tinha forma mas tinha visão, se encontrava com um tipo de dor e encostado num canto, desesperado e sem saber o que eu faria com aquilo em que eu me transforamara.

Eu podia estar morto, eu podia estar adormecido, não sei, o que sei, é que eu não me tinha, que eu já não me segurava e que eu já não era mais eu!

E num momento em que tudo já se fazia parado, não sei se menos tenso, tudo passou, e quando abri os olhos, vi que era somente o quarto onde eu dormia todos os dias, o teto, o colchão, minha roupa, e o som de uma criança, criança da qual eu não conhecia e que por circunstâncias da vida, estava em casa!

Agora que eu estou em mim novamente, tudo fica mais fácil, não totalmente, mas sinto que quando eu estou em mim, eu tenho um pouco só de medo de olhar no espelho.

EU, EU, ENGRAÇADO, É!

Eu não sei nem como começar, é muita coisa, as palavras certas fogem, e não em vão, fogem por que não sabem onde se encaixar e expressar de forma correta aquilo que de fato não é fácil de ser mostrado.
Eu sei apenas, que sobre o amor eu queria reclamar um pouco; sobre a vida eu tenho muita a dizer, sobre como a levamos; sobre as pessoas em sí, de como elas são com o alheio. Mas como, em que ordem eu encaixo, e quais palavras eu uso pra dizer que tudo, pelo menos pra mim, se encontra rarefeito... ou então, e como me assusto ao imaginar, que tudo se faz no seu devido lugar, e fora do lugar, só tem eu. Estar fora do lugar então, é aceitar que tudo aquilo que eu penso estar vago e faltando um pedaço é o certo, e que não resta à mim, senão a opção de me adaptar ao novo mundo que descobri?
Engraçado, quer dizer que se tudo está no seu devido lugar, e eu que estou saindo fora dele, eu terei de matar um lado meu, aquele lado que acredita que tudo pode ser diferente, mais belo e menos administrável. Mas se tudo realmente se fizer um tanto quanto confuso, aí eu mato que lado?
É, ou talvez todas palavras que consegui pra chegar até essa parte, sejam inúteis, e esse tipo de coisa não seja nem discutível, nem pra se prestar atenção, e eu só deva... não, agora eu não sei se devo...!

A INCRÍVEL DOLOMITA

Achei a DOLOMITA (suplemento natural basicamente de CaO (carbonato de cálcio) e CaMg (carbonato de magnésio; foi descoberta nos Alpes Italianos pelo geólogo francês: Deodat Dolomieu, em (1750-1801), daí o nome “DOLOMITA”.).
Me surpreendi com os efeitos da dolomita. Em pó: pode ser ingerida em sucos, refeições, etc. Como máscara facil: previne manchas, acnes, rugas, olheiras e flacidez. A DOLOMITA na forma de creme amacia e dá vida à pele. Uso externo: úlcera varicosa, afecção dermatológica, cortes e feridas do diabético na forma de creme (pasta). Como cataplasma: uso na forma de cataplasma em inflamações, cólica estomacal, contusão de atleta, dores superficiais. Como talco anti-séptico: uso do pó (talco) em frieiras, assaduras e micoses. É, a tal tem, realmente, que fazer agum efeito!
Ah, como eu achei? Eu abri o armário (a última porta, do lado da parede) da cozinha procurando um pequeno pote de tinta verde e um pincel que misteriosamente sumiram, bem quando eu precisava deles pra terminar de pintar uma camiseta na qual desenhei, ai que derepente, nada mais que derepente, o pote da "bendita" DOLOMITA surgiu em frente ao meu semblante e me chamou mto a atenção. Um dia desses minha mãe chegou e disse: "toma isso aí, é bom pro ossos e..." e que eu nem lembro, pois nem dei muita atenção. Então com auxílio do danado Doctor Google, soube de funções quase que inacreditáveis!
É tão foclórica a história dessas coisas naturais que dizem tanto naquela embalagem plástica.
Se o efeito se faz de fato presente, não sei... ainda, pois não resisti e acabei de tomar a DOLOMITA, uma colher no suco de graviola e tomei, o gosto as vezes se fazia meio forte, e E digo mais, bem mais: "vou fazer, mesmo sendo 03:10 da manhã, uma máscara", segundo a DOLOMITA, até pra acne o pó é mágico, e que o efeito, no outro dia já se mostra.
A verdade é que tantas DOLOMITAS me cansaram, não precisa de tanto rodeio, só espero que ela faça o papel dela, e me deixe, no mínimo, da mesma forma que estou agora!


( algumas informações, do site: http://nugereen.wordpress.com/ )

A esperança surge quando você se entrega ]

Um dia de cada vez.
Um dia de cada vez.
Um dia de cada vez.
Um dia de cada vez.

NÃO, EU NÃO SEI...!

Não sei dizer, é complexo o suficiente pra que eu não consiga colocar em uma única palavra aquilo que toma conta.
Nem ao certo sei se é de mim, se vem de fora, ou até mesmo de dentro, bem lá do fundo, sei ao menos que é dolorido; é um forte devaneio, e um tanto quanto sem controle pra eu defini-lo![ Interrompo nesse momento minhas idéias, e penso comigo: Talvez esse sim seja o lado ruim de "bradadoTRUZ" (definição em roxo no canto direito do blog!) ].
Um excesso de momento depressivo e introspectivo chego a pensar, mas afirmar é um risco, não tenho total certeza....

(paro agora, porque é exatamente 08:10 da manhã de um domingo, a noite longa e esses pensamentos não me deixaram dormir, continuo (talvez) depois que acordar, quem sabe até não me cure da "bad trip"!)

Hoje é segunda já, não tive vontade, ou até mesmo, forças psicológicas pra continuar. E hoje o dia foi metade bom e feliz, e metade ruim e infeliz. Então creio que não vou dar continuidade a sentimentos tão ruins. Ontem foi ruim, e hoje nem se conta, claro, sempre há os momentos em que você ri de alguma coisa ao menos, mas é muito raro.
Paro por aqui, não quero nem pensar em atrair qualquer tipo de sensação ruim novamente!
Basta, basta por hoje e por mim, pra sempre!

Segunda 23:03